El gran circo del Feminismo: donde la coherencia es opcional y los Likes son obligatorios"

Bienvenidos al grandioso, fabuloso y totalmente incoherente mundo del Feminismo Moderno. Donde la lógica es opcional, la hipocresía es nuestra mejor amiga y la coherencia está más muerta que el carné de socio de Blockbuster. Prepárense para un viaje alucinante por las maravillas del activismo selectivo y la indignación a la carta. ¡Abrócheos los cinturones, porque lo de hoy va a ser un paseo salvaje!

¿Alguna vez pensaste que todas las víctimas merecían el mismo apoyo y compasión? ¡Ja! Qué anticuada eres, querida. En nuestro fabuloso mundo del feminismo 2.0, jugamos al emocionante juego de "¿Quién merece nuestra indignación esta semana?". Las reglas son simples, pero implacables:

- Si tu agresor es famoso, ¡jackpot! Prepárate para ser el rostro de todas las portadas y el tema de conversación en todos los programas de tertulia. Eso sí, es un arma de doble filo porque depende de quién sea el famoso muchos pensarán que eres una fulana que ha ido tras sus millones.

-  ¿Político implicado? ¡Bingo! Manifestaciones garantizadas y trending topic asegurado.

- ¿Tu violador es un don nadie? Aquí hay dos opciones, si es de aquí aun tienes una opción, pero si no, lo siento, cariño. Mejor suerte la próxima vez que te traumaticen de por vida. Quizás podrías pedirle a tu agresor que se haga famoso o consiga los papeles antes de denunciarlo.

4. ¿Eres menor de edad? Ups, eso complica las cosas. Vuelve cuando puedas votar darling... o mejor aún, cuando puedas ser una influencer aún más sexy.

Recuerda: en el Feminismo Moderno, no todas las víctimas son iguales. Algunas son más iguales que otras. Es como en "Rebelión en la granja" de Orwell, pero con más purpurina y menos sentido común.

La Edad es el nuevo factor cool en la ecuación feminista.

Pequeñas niñas, ¿quién tiene tiempo para vosotras y vuestros problemitas? Estamos demasiado ocupadas defendiendo el sagrado derecho de las pre-adolescentes a vestirse como si trabajaran en el Moulin Rouge. ¿Protección infantil? Eso es tan 2005. Ahora lo que mola es el "empoderamiento" a través de la hipersexualización prematura. Y chicas, aun os queda tanto para poder votar…

¿Tienes 12 años y quieres ser la próxima gran estrella de Instagram? ¡Adelante, pequeña! Ponte esos tacones de aguja que te doblan la altura, ese maquillaje que haría parecer natural a una drag queen, y esa ropa que dejaría boquiabierto hasta a un stripper veterano. ¿Quién necesita infancia, educación o desarrollo psicológico saludable cuando puedes tener likes y seguidores?

Después de todo, ¿para qué querríamos proteger la inocencia de las niñas cuando podemos convertirlas en objetos sexuales prematuros? Es evolución, baby.

La pornografía Infantil es el nuevo pasatiempo Europeo. ¡Bruselas lo aprueba!

¿Te has enterado de las últimas y emocionantes noticias procedentes del corazón de la Unión Europea? Bruselas, en su infinita sabiduría, este agosto apoyó "algunas formas" de pornografía infantil. ¿No es maravilloso? ¿Quién necesita proteger a los menores cuando puedes legalizarlos como objetos sexuales? Es el progreso en su máxima expresión.

Y no os preocupéis, feministas anticuadas, esto no tiene nada que ver con la cosificación o la explotación. Es "arte". Y si no lo entiendes, es que claramente eres una puritana retrógrada que necesita actualizarse.

Ahora hablemos de las manifestaciones. Estas solo si hay cámaras, catering y posibilidad de selfie.

¿Abusos sistemáticos a menores durante décadas en instituciones respetables?¿Y?. Eso no vende, querida. Es tan aburrido y deprimente. Nuestras manifestaciones son exclusivas para casos que garanticen al menos 1 millón de likes en Instagram, 500k retweets, cobertura en prime time y, si tenemos suerte, un documental en Netflix.

Regla de oro del Feminismo Moderno: Si no hay selfies, no sucedió. ¿Para qué molestarse en luchar por justicia si no puedes presumir en tus redes sociales? Recuerda: un buen cartel de protesta debe ser instagrameable o no sirve para nada.

Ah, y no olvides el dress code para las manifestaciones: rosa feminista obligatorio, zapatos cómodos pero fashion (nunca se sabe cuándo aparecerá un fotógrafo), y tu mejor cara de indignación practicada frente al espejo. La revolución será televisada, y más te vale estar guapa para ella.

En cuanto a la justicia, diremos que es bastante selectiva. Es el nuevo muerto en el armario feminista

¿Has oído hablar de esos aburridos casos donde todo el mundo sale absuelto después de años de abusos a menores? No te preocupes, no eres la única. Nosotras también preferimos hacer la vista gorda. Es que son tan... complicados. Y no dan para buenos memes.

Después de todo, ¿quién tiene tiempo para manifestarse por cada pequeña injusticia? Tenemos hashtags que crear, filtros de Instagram que probar y un patriarcado que derrocar (pero solo en los casos mediáticos, claro).

Ahora bien, aún hay esperanza porque queda un pequeño reducto del Exclusivo Club de las Feministas Caducadas: ¡Bienvenida al lado oscuro!

¿Todavía crees en proteger a TODAS las mujeres y niñas? ¿Luchas contra TODOS los abusos sin importar quién sea el agresor o la víctima? ¿Te indignas por igual ante TODAS las injusticias, tengan o no cobertura mediática? ¿Crees que la coherencia y los principios son importantes en un movimiento social?

¡Felicidades! Acabas de ganar tu membresía vitalicia al Club de las Feministas Jurásicas. Aquí tienes tu carné de "Anticuada, Incoherente y Potencialmente Peligrosa para el Status Quo". Úsalo con orgullo mientras el resto de modernas disfrutan de su feminismo a la carta, sus indignaciones selectivas y su activismo de hashtag.

En este club exclusivo encontrarás otras rarezas como tú, que aún creemos en cosas tan pasadas de moda como la IGUALDAD REAL, la protección de los menores y la lucha contra TODOS los tipos de violencia y discriminación. ¡Qué anticuadas somos que nos da igual que esto no genere likes!